Yo también sé leer

Te levantas a las 7 de la mañana. Te aseas, desayunas y coges el metro o el coche para ir a clase. Mientras los primeros rayos de sol te dan en los ojos (da igual la hora y el lugar, siempre van a joder) tu cerebro va tomando conciencia de tu propia existencia y trata de ubicarte en el mundo un día más. Llegas a clase, te sientas y miras el reloj: justo a tiempo. En ese momento entra el profesor, enciende el proyector y se pasa dos horas de tu vida leyendo un puto power point.

Recuerdo cuando estaba terminando el Bachillerato y nos animábamos unos a otros diciendo que la universidad sería fácil porque íbamos a estudiar aquello que nos gustaba. Sí y no. Efectivamente en la universidad se aprenden muchísimas cosas interesantes. Te cruzas con magníficos profesores que abren puertas a campos del saber que jamás tuviste en cuenta, que te explican ideas que cambian tu visión del mundo. Guardo un gran recuerdo de algunos de ellos. Pero también te encuentras con lo contrario.

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Me refiero a esos profesores y profesoras, que seguramente con toda la buena intención del mundo, se limitan a leer una presentación en power point que además proyectan para que tú puedas hacerlo a la vez. Y digo leer porque pese al carácter visual propio de una presentación muchos se empeñan en llenarla de letras diminutas. Cuando muestran alguna imagen suele ser totalmente intrascendente, como esos dibujitos en los que salen monigotes que aparecen al buscar en Google Imágenes conceptos empresariales como “liderazgo” o “networking”. Algunas clases parecen un club de lectura mal entendido, donde en lugar de leer una obra por separado para reflexionar en conjunto se hace al revés. Los más “veteranos” ni siquiera usan presentación y emplean una técnica de dictado que me trae recuerdos de mis años de Primaria. Deje usted el texto en reprografía, o súbalo a intranet, y ya me apañaré yo para aprendérmelo.

Si el objetivo es leer uno se pregunta para qué tengo que ir hasta la universidad. Puedo leer en mi casa, hay buena luz y un sofá comodísimo. Puedo leer en la biblioteca inmerso en ese ambiente que invita a la concentración. Seguramente incluso acabaré antes y tendré más tiempo para invertir en lo que me parezca apropiado. Pero hacer varios kilómetros para acudir a un aula y leer todos juntos me parece una pérdida de tiempo y dinero insultante.

Lo que suele suceder en este tipo de clases es que los alumnos tenemos la sensación de que no nos aporta nada. Nos sentamos en esas sillas de contrachapado con la esperanza de absorber los conocimientos con nuestra sola presencia, como un ficus absorbe la luz del Sol. Algunos de nosotros nos esforzamos con todo nuestro ser para no despistarnos pero es muy difícil aguantar una hora así, entre el ritmo pausado de una lectura conjunta y la sensación frustrante de estar perdiendo el tiempo.

En esos momentos me viene a la mente una frase que pronuncia el personaje de Clint Eastwood en El sargento de hierro: “Puedes pegarme. Puedes tirarme al suelo, incluso escupirme y mearme. Pero, por favor, no me aburras”.

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Tu cara cuando vas por la diapositiva 42 de 117

¿Cómo puede ser que algunas materias que prometían ser interesantes han resultado en bodrios insufribles? Creo que muchos estudiantes preferirían adentrarse en esas áreas por su cuenta, si no fuera por el miedo a no saber conducir su aprendizaje o por la pereza, que de eso también vamos sobrados. Además ahora, según dicen debido al Plan Bolonia, no puedes perder clases porque la asistencia cuenta y muchos pasan lista. O mejor aún mandan infinitas y repetitivas prácticas, de las cuales la mitad solo sirven para justificar que se hace algo en clase. Conclusión: estás obligado a venir y aburrirte.

Repito una vez más que no se puede generalizar. Hay profesores magníficos y muchísimos estudiantes bastante vagos que no ponen de su parte, pero tras comentar el tema con varios amigos y conocidos he llegado a la conclusión de que no es cosa de mi universidad ni de mi carrera. Tristemente seguimos en un modelo educativo donde es más importante sacar una nota determinada que aprender.

Algo falla cuando ir a la universidad parece una pérdida de tiempo. Como estudiante, al menos a título personal, quiero teoría bien explicada y práctica útil. Quiero retos, pensar, descubrir, reflexionar y debatir. Pero por favor, no me hagas perder el tiempo en un aula, yo ya sé leer.

En defensa de los toros

Ayer las calles de Valencia se llenaron de gente, y no fue únicamente por la mascletà. En torno a unas 12.000 personas participaron en una manifestación protaurina, que tenía como objetivo pedir a las autoridades que “respeten” la tauromaquia. Cada año por estas fechas y con motivo de las Fallas se celebran diversos espectáculos de este tipo, y se ha aprovechado este marco para visualizar las reivindicaciones del mundo taurino, probablemente temeroso de un futuro que para ellos puede ser negro como una montera. En los últimos años está creciendo el debate que envuelve a este tipo de espectáculos, y ayer sus partidarios quisieron dar un golpe sobre la mesa.

Hasta la capital del Turia se desplazó el Hall de la Fama torero al completo. Matadores y ganaderos de toda España quisieron mostrar su apoyo públicamente y servir de reclamo a sus fans y a las cámaras. Cuando dio a su fin el desfile por la alfombra roja, como la sangre de los toros a los que matan, el mismísimo Enrique Ponce leyó un manifiesto que escribió él mismo. Dejó las siguientes frases para la historia, que extraigo directamente de la noticia que ha publicado Levante:

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Vamos por partes:

Tratamiento mediático y político

La mayor parte de los diarios han calificado la manifestación de “histórica”, “multitudinaria”, hablan incluso de “clamor”. Ciertamente lo fue, ya que consiguió congregar a varios miles de personas. Pero no puedo evitar acordarme de aquellas manifestaciones que se sucedieron tras el 15M en esta misma ciudad, que fueron varias y más concurridas. Recuerdo especialmente una que se produjo a principios de 2012 para protestar ante la situación de la educación pública a la que asistieron 100.000 personas. Repito: 100.000 personas en Valencia.

Pero en aquel momento no recuerdo que se hablase de clamor. En aquel momento tocaba apelar a la “mayoría silenciosa” que se queda en sus casas porque no está de acuerdo con lo que reivindica la manifestación. No me acaba de quedar claro, ¿Hay que contar las personas que asisten o las que no lo hacen? ¿Cuándo se pasa de congregación de sectores descontentos a manifestación multitudinaria?

La tauromaquia da dinero y crea puestos de trabajo

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DiCaprio interpretando a Jordan Belfort, alias “El Niño de Wall Street”, torero que amasó una fortuna y creó muchos puestos de trabajo.

Con respecto a esta cuestión citaré a Risto Mejide, que en su artículo Llámeme tonto respondía a Carlos Herrera de la siguiente forma:

“Imagino que si ése es su argumento, el señor Herrera estará a favor de legalizar el tráfico de drogas, el de armas y el de personas. Juntas suponen más de 680.000 millones de euros en total, nada más y nada menos que el 1’5% del PIB mundial. Si la aportación a las arcas del estado legitima moralmente cualquier actividad, no sé por qué no empezamos por ahí y nos dejamos de hostias.”

Nada más que añadir, el dinero no puede justificar una conducta indecente y brutal. No podemos vendernos como sociedad ni como país. Si es una actividad tan rentable al menos deberían retirar las subvenciones que se le brindan y utilizar ese dinero para algo útil de verdad.

“El pueblo ama al mundo del toreo y quiere que sea cultura”

A mí no me han preguntado. ¿A usted sí? Quizás me llamaron y no lo cogí creyendo que eran los de Jazztel. Ni el señor Ponce ni los taurinos tienen potestad para atribuirse el apoyo de la voluntad popular. Entra dentro de lo entendible que crean que la mayoría de los españoles pensamos como ellos, al fin y al cabo todo el mundo tiende a pensar que el sentido común es aquel que le da la razón.

Votemos. Votemos, joder, votemos, que no es malo para la salud. No se ha demostrado que la exposición a una urna provoque ninguna enfermedad, no hay que tenerles miedo. Votemos para comprobar cuál es la voluntad real del pueblo español con respecto a la tauromaquia. Incluso plantearía un referéndum a la Artur Mas, con dos preguntas: ¿Está a favor de que sean legales los espectáculos taurinos donde se mata al toro? Si no lo está, ¿Está a favor de que sean legales los espectáculos taurinos donde no se mata al animal?

Reivindicar el toreo por “su animalismo”

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¿Cómo responder a algo tan contradictorio? Queremos tanto a los toros que les infringimos un sufrimiento atroz durante veinte minutos, clavándoles todo tipo de objetos punzantes y obligándoles a correr para que se desangren, para después matarlos. No me quieras tanto, por favor.

Podría hacerse un experimento. En una plaza de toros abarrotada metemos a un cachorro de foca arpa. Seguidamente entra un cazador canadiense y le revienta la cabeza con un pico, la despelleja y se hace un abrigo con su piel. Estoy seguro de que los vítores y aplausos se transformarían en súplicas, gritos y vómitos. El maltrato animal es bárbaro y cruel en todas sus formas, aunque algunas de ellas estén aceptadas social e incluso legalmente. ¿Por qué algunos sienten pena ante el sufrimiento de unos animales pero no ante otros?

Al que no le guste que no venga, es “libertad” y “tradición”

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Volvemos a lo mismo. Yo ahora voy a apalear cabras en mi garaje. Cobraré entrada y podrán entrar niños y todo. Nadie debe impedírmelo porque no les obligo a verlo, el que no quiera ver como apaleo a una cabra que no pague entrada.

Simplemente no tiene sentido. Se trata de llevar a cabo una práctica despiadada y cruel en mi país y no quiero ser cómplice. Se pide libertad para cometer un acto horrible apoyándose en lo de siempre, la tradición. Matamos toros como espectáculo porque lleva haciéndose mucho tiempo y no podemos perder las prácticas sociales de antaño, como la esclavitud o la quema de brujas. Es una falacia. Apelar a la antigüedad de una idea o práctica para defenderla implica olvidar que existe el progreso y con el tiempo el ser humano descubre que ha cometido errores, y que la solución no es llamarlos “tradición” sino corregirlos.

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Ni es tradición, ni es arte. El arte es creación, no asesinato. El arte puede ser bello o feo, pero nunca cruel. El pintor no acaba con ninguna vida al crear un cuadro, ni el músico al componer. Calificar de arte o cultura al toreo me parece un desprecio a todos los que se esfuerzan por crear algo bello y significativo, desde Cervantes hasta Alejandro González Iñárritu.

Bonus track: la banderita

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España tiene una cierta esquizofrenia con respecto a sus símbolos nacionales, en la que intentaré no entrar porque se nos haría de noche. Las banderas, en un principio, deberían servir para unir a un pueblo, y es imposible que unan de cara a un sentimiento nacional cuando dividen en el plano ideológico. Me explico: ¿Por qué hay banderas republicanas en las manifestaciones por la educación pública o en contra de la precariedad laboral? ¿Por qué las rojigualdas solo aparecen en las manifestaciones antiabortistas o protaurinas?

Porque tienen significado político, no solo nacional. Se utilizan para diferenciar, para identificar una reivindicación concreta con una versión de España. Yo me siento español, pero no puedo sentirme identificado con una bandera esgrimida para defender la tortura animal.

Yo no quiero que en mi país se torturen ni maten animales por puro espectáculo, y menos aún que sea considerado un arte. Como yo opinan muchas personas así que no se apropien de nuestras voces. Por eso este artículo lleva ese título, porque ningún animal merece el trato que reciben los toros. Votemos al menos, expresemos cuál es la voluntad real del pueblo español, y con suerte incluso dejaremos atrás la barbarie y daremos un paso hacia la civilización.

 

Cuando la ética y la economía se dan la espalda

(Artículo ilustrado con viñetas de El Roto, porque es un jodido genio)

Hay un mérito que nadie puede negar a Salvados, la capacidad de poner sobre la mesa cuestiones incómodas y además hacer que a la gente le interese. Ayer el programa fue una vez más líder de audiencia en prime time, superando en casi un punto a GH VIP, lo cual fue en mi opinión un triunfo del periodismo. Casi 3,8 millones de personas contemplamos en nuestros hogares la dura realidad sobre la ropa que llevamos y lo mal que tienen que vivir algunos para que otros ganen millones.

Muchos sentimos rabia ante semejante injusticia, y con que la mitad recuerden esa rabia en las próximas rebajas me daré por satisfecho. Por desgracia esa voluntad de cambiar la situación que muchos sentimos ayer acaba estrellándose con un enorme obstáculo a la hora de pasar a la acción. Y es que en este caso no son molinos, Sancho, que son gigantes.

Son gigantes los responsables de esta situación. Numerosos gigantes que además viven muy lejos. ¿Quiénes son los responsables de estas conductas que se desarrollan en un sistema de producción capitalista y globalizado? Es difícil encontrar a alguien libre de pecado, pues el que no participa en él lo legitima a través de su consumo.

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Es responsabilidad de las empresas pagar salarios dignos y ofrecer condiciones de trabajo adecuadas a sus trabajadores. Incluso el empresario que colaboraba con el programa Better Factories, destinado a garantizar unas buenas condiciones de trabajo en Camboya, reconocía que las personas que trabajan en su fábrica viven en “un pequeño cuarto con unas condiciones bastante regulares, un poco lamentables, había que mejorarlas”. Habría que hacerlo, pero mejor mañana y mejor todavía si no lo tengo que hacer yo. Seguro que en las fábricas sujetas al programa Better Factories los empleados cobran mejores sueldos, trabajan menos horas y en lugares más limpios, pero si ni siquiera ellos pueden permitirse una vida decente es que el sueldo sigue siendo insuficiente. Hay que valorar y reconocer el aspecto de las condiciones de trabajo de la fábrica, pero el salario es la condición que te permite acceder a una vivienda digna y a una alimentación correcta.

Pero ¿qué empresa? ¿La marca que vende o la fábrica que produce? Uno de los grandes problemas reside en estribar hasta dónde llega la responsabilidad de las marcas. No pueden meterse en el mismo saco una empresa que se desentiende de las condiciones en las que se fabrican sus productos y otra que es engañada por la fábrica. Tampoco se puede equiparar a una empresa responsable con otra que solicite pedidos con plazos o volúmenes imposibles a costa de las horas de trabajo de los empleados de fábrica. Aunque sea caro, las marcas deberían auditar y esclarecer las vicisitudes de su cadena productiva, y asegurarse de que sean adecuadas, no solo a la ley sino también a los Derechos Humanos.

De hecho, en un sector donde la conducta empresarial irresponsable es la norma, una empresa responsable podría utilizar esto como valor de marca. Ya hay algunas que lo hacen, aunque suelen ser pequeñas. ¿No es rentable vender la sensación de tener la conciencia limpia? ¿Tan poco vale nuestra conciencia?

El siguiente responsable es el gobierno. El problema es que la postura de las autoridades locales no suele abordarse y hay poca información. Parece increíble que un gobierno consienta que sus ciudadanos sean explotados y vivan en condiciones deplorables. Solo se me ocurren dos explicaciones, o la incompetencia a la hora de mejorar las condiciones de vida de sus ciudadanos, o que las propias autoridades sacan tajada del asunto.

Por otra parte hay que tener en cuenta que cuando un gobierno intenta mejorar las condiciones laborales de su país no se le ponen precisamente facilidades. Solo hay que pensar en las amenazas de la CEOE, el FMI o la mismísima Unión Europea cuando alguien sugiere una subida del salario mínimo español, o las campañas de descrédito que despliegan los principales medios de comunicación de cara a esa persona. ¡Que no está la cosa para cobrar un salario digno, coño!

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No nos olvidemos del último responsable, nosotros mismos. Comprando esas marcas y siendo conscientes de lo que hacen o consienten estamos legitimando una conducta empresarial lamentable. Por inocuo que resulte, la organización entre consumidores y el boicot a estos productos parece la forma más accesible de mandar un mensaje a estas empresas y quienes las dirigen.

Pero no todo el mundo puede permitirse ropa producida por empresas responsables, que suele ser algo más cara. En España también hay sueldos de mierda que dan para lo justo, como puede ser una camiseta de Primark a 3€. Ahí es cuando uno contempla las millonarias cifras de beneficios o la cantidad de ceros de las cuentas bancarias de los propietarios y se pregunta: ¿Necesitáis tanto?

Las empresas no se han vuelto más despiadadas con la globalización, pero sí más poderosas. Siempre han tenido el objetivo de ganar dinero, y siempre han convivido empresas honradas que respetaban las normas del juego con otras sin escrúpulos que anteponían sus ingresos al bien común. Decía Wally Ollins que el problema es la apatía pública y la codicia privada. Si como consumidores seguimos comprando a empresas que vulneran los derechos humanos o destruyen el medio ambiente, a veces con la complicidad de leyes y gobiernos, estas empresas seguirán desarrollando estas conductas mientras les sea rentable.

Hablar sin saber: el Cuñadismo Ilustrado

El gran @TraedRuffles sintetizando lo que pretendo expresar.

El gran @TraedRuffles sintetizando lo que pretendo expresar.

Andaba yo navegando por la red buscando entretenerme inocentemente cuando di con esta aberración. Mi razón no daba crédito ante lo que veían mis ojos y mi corazón se inundó de tristeza y pena al ver semejante estampa:

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La música que ha puesto banda sonora a la mitad de mi vida quedaba reducida a palabras repetitivas y vacías, nada menos que en un libro de texto de la ESO. Las canciones de las que aprendí tolerancia y respeto, aquellas que abrieron mi mente y me enseñaron que se podía decir cualquier cosa con ingenio quedaban reducidas a expresiones como “baila mi rumbita”, “bip-bip” o “dale a la maraca”. Porque según este libro el rap consiste en combinar estas expresiones con otras de tu invención y repetirlas las veces que quieras.

Lo primero que pensé al ver esto fue en si el responsable de semejante desfachatez habría oído alguna vez una canción de rap. Evidentemente no, si lo hubiera hecho no habría reducido un género musical tan amplio a cuatro interjecciones sin sentido. Como muestra podéis comparar el párrafo del libro de texto con uno de un rapero de verdad:

Lo mismito, ¿verdad?

Lo mismito, ¿verdad?

Puedo entender que los encargados de elaborar un libro de texto no hayan escuchado nunca rap porque no les atrae o ni siquiera le han dado una oportunidad. Lo que no comprendo es por qué incluyen una actividad de “acción y creación” que consista precisamente en componer el texto de un rap sin tener ni la más remota idea sobre esta música. Cuesta bien poco informarse para al menos mostrar una visión realista, en lugar de un reducto infantilizado e incluso denigrante de lo que es el rap. Manolete, si no sabes torear…

Que sí, que hacer un libro de texto debe costar horas y horas de esfuerzo, pero este ejemplo me sirve para defender la tesis de esta entrada: qué fácil es hablar sin saber. Yo mismo lo hago continuamente, y en este mismo blog hay pruebas de ello. Este twitt lo ilustra bien:

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No sé si es una tradición española o un rasgo intrínseco del ser humano, si siempre ha sido así o se ha acrecentado con el tiempo, pero ocurre por todas partes. Por si fuera poco las personas que suelen hablar sin saber lo hacen creyendo estar en posesión de la verdad más absoluta e irrefutable, en todos los campos del saber.

Algunas de las situaciones rozan el surrealismo cuando la persona en cuestión intenta explicarte algo de lo que claramente sabes más que él. En mi caso, que he estudiado Publicidad y Periodismo, he recibido una cantidad de lecciones sobre ambas cosas que no os podéis imaginar, de personas que probablemente no habían leído un artículo sobre comunicación en sus vidas. En una ocasión criticaron delante de mí a una periodista porque solo había salido un minuto en televisión, añadiendo que “vaya lástima de sueldo que le pagan”. Como si esa información no hubiera que recabarla, contrastarla y redactarla para que tú puedas recibirla en el sofá de tu casa. Por no hablar de todas las veces que me han dicho cómo se debe hacer un anuncio o gestionar una marca. Es como si yo que no tengo ni idea de medicina fuera a la consulta del médico y le rebatiese su diagnóstico. Estas conductas han dado origen a toda una corriente de pensamiento:

Bertín Osborne, una de las referencias del Cuñadismo Ilustrado.

Bertín Osborne, una de las referencias del Cuñadismo Ilustrado.

Tradicionalmente el término cuñado se utilizaba para designar un parentesco familiar con una persona, concretamente el marido de tu hermana o hermano, o el hermano de tu cónyugue. Con el tiempo este significante ha adquirido un significado más, ahora el término cuñado es sinónimo de sabelotodo, de resabido y  de “enterao”.

¿Esa tele que te acabas de comprar? Él la consigue a mitad de precio gracias a un contacto. ¿El grupo que te gusta? Pura mierda, ya te deja él un CD de Melendi para que te enteres de lo que es la buena música. El puto árbol de la ciencia hunde las raíces en su cerebro y obtiene de él toda su sabiduría.

El campeón de estos especímenes es Álvaro Ojeda, periodista para mi pesar, que se ha hecho célebre en Facebook gracias a unos vídeos en los que lo mismo te dice cómo se arregla España que te cuenta que está de moda tirarse al profesor de pádel. En sus vídeos podemos ver la estrategia de debate cuñadil, decir las cosas dando por hecho que son verdad sin aportar fuentes ni pruebas. No hay argumentos, pero grita mucho y da golpes en la mesa, así que tendrá razón.

Y ya ehtá, ¡cohone!

Y ya ehtá, ¡cohone!

Me gustaría terminar con un alegato a la humildad. Es imposible que todos sepamos de todo. Antes de cuestionar una decisión o una afirmación estaría bien pensar en por qué se ha tomado dicha decisión, o por qué se han dicho esas palabras. También es imposible no equivocarse en nada, y no es nada denigrante reconocer errores o limitaciones. Empecemos por nosotros mismos. Seamos inteligentes, acabemos con los listos.

Que me hagas caso, copón. ¿Cómo no voy a tener razón?

Thug Life History: Orígenes del meme del momento

Es imposible que no lo hayas visto, ya sea en Facebook, Twitter, Youtube, o una imagen que te llega a través de un grupo de WhatsApp. Es muy probable que sepas a que meme me refiero. Ha venido desde el ghetto rebosando flow para sustituir al ya viejo Zas en toda la boca. Efectivamente, hablamos del Thug Life.

Este meme ha evolucionado desde el Deal with it, que era utilizado en situaciones en las que un individio hacía un alarde de ingenio o cualidades, quedando como el fucking boss. El Thug Life implica además que dicho individuo parezca un malote. Es la actitud de chulería lo que distingue al thug, acompañado siempre por sus características gafas de sol y un porro de dimensiones considerables. Este meme se utiliza normalmente de forma sarcástica, cuando alguien intenta parecer más chungo de lo que es..

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Algunos ejemplos encontrados en internet.

Muchos ven el origen de este meme en el gangsta rap estadounidense y el estilo de vida macarra que suele envolverlo (thug se traduce como matón). Raperos como Ice-T y grupos como N.W.A. pusieron banda sonora a este estilo de vida con canciones como Straight Outta Compton. Tupac Shakur, el rapero que sobrevivió a un balazo en la cabeza, llevaba estas dos palabras tatuadas en su abdomen y formó un grupo con este nombre.

No obstante un estudio reciente realizado por mi persona revela que el origen de este meme es mucho más antiguo. Pruebas fehacientes revelan vestigios del Thug Life en civilizaciones antiguas.

Straight Outta Esparta!

Posiblemente el primer Thug Life registrado deba atribuirse a la ciudad de Esparta. Sus guerreros no necesitan carta de presentación. Eran los tipos duros de la Grecia clásica, los estoicos hombres que luchaban vigorosamente sin importar las posibilidades de vencer. De hecho también se les atribuye el lema “no preguntes cuántos son, sino donde están”.

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En pleno declive de la hegemonía helénica, el rey Filipo II de Macedonia decidió expandir su reino conquistando a sus vecinos del sur. Lo intentó mediante tratados y batallas, y le llevó algunos años someter a las orgullosas polis. Según cuenta la leyenda, intentando una conquista pacífica el rey Filipo II envió un emisario a Esparta para preguntar a su rey si quería que entrase como amigo o como enemigo. A esto el rey espartano respondió con una sola palabra, una palabra griega que se traduciría al castellano como “ni lo uno ni lo otro”, y al lenguaje universal en un corte de mangas.

Es fácil imaginar la ira del monarca macedonio. Filipo replicó rápidamente. Esta vez el mensaje transmitido fue la amenaza de que, si ganaba la guerra, los espartanos serían esclavos para siempre. La respuesta fue igual de corta que la anterior:        “si la ganas”.

Reproducción teatralizada de las negociaciones.

Reproducción teatralizada de las negociaciones.

Suiza: I’ve got 99 problems but Germany ain’t one.

Para nuestra siguiente contestación tenemos que retroceder algo más de cien años desde el presente. En este caso se cree que la víctima fue el Káiser alemán Guillermo, pero hay discrepancias en torno a si fue Guillermo I o Guillermo II (la venganza). Según parece durante una visita a Suiza presenció unas prácticas de tiro de los soldados helvéticos, que demostraron una puntería sublime.

El Káiser no quiso ser menos y su orgullo le llevó a presumir del poderío militar de su país. Siendo consciente del reducido número de la armada suiza, preguntó a su anfitrión qué harían los 250.000 hombres que formaban el ejército suizo si diera la orden de atacar el país con 500.000 soldados alemanes. La respuesta de su homólogo suizo debió sentarle como una patada en el escrotten:  “disparar dos veces e irnos a casa”.

Tras el incidente rediseñaron el casco e introdujeron el famoso pincho. ¿Pero cómo no te van a vacilar con ese pichón en lo alto de la almendra?

Tras el incidente rediseñaron el casco e introdujeron el famoso pincho. ¿Pero cómo no te van a vacilar con ese pichón en lo alto de la almendra?

Mozart: Sinfonías geniales y respuestas mortales.

No solo los militares y guerreros están provistos de la chulería y el ingenio necesarios para dejar estas respuestas para la posteridad. El joven Mozart vivió la thug life antes incluso de que se fundase la ciudad de Los Ángeles, pero su habilidad a la hora de humillar a otros con sus respuestas quedó eclipsada por su destreza a la hora de componer.

Parece ser que un día uno de sus fans le comentó que se estaba planteando escribir sinfonías, y le pidió consejo sobre cómo empezar a hacerlo. Mozart le advirtió de la complejidad que suponía escribir una sinfonía, y le recomendó empezar por algo más sencillo como un lied (una canción lírica breve).

Su interlocutor creía que Mozart estaba exagerando, de modo que replicó argumentando que no sería tan difícil si él había compuesto sinfonías con tan solo 8 años. Amadeus contuvo la risa para no herir más los sentimientos de ese pobre diablo y le contestó que, efectivamente, él componía sinfonías desde los 8 años, pero nunca había preguntado a nadie cómo hacerlo.

Mientras tocaba el piano empezó a rapear: fuck da police, comin’ straight from the underground!...

Mientras tocaba el piano empezó a rapear: “Fuck da police, comin’ straight from the underground!…”

Conclusión del historiador.

Independientemente de su origen el Thug Life ha demostrado lo que un meme puede conseguir, como ya lo hizo el “y lo sabes” de Julio Iglesias antes de hartarnos a todos. Un contenido aplicable a diversas situaciones de la vida y envuelto en un contexto de humor, que consigue que explote una sonrisa en tu rostro y le des al enlace de compartir. Utilizados provechosamente nos permiten estar presentes en contextos personales de nuestro target y alcanzar una difusión enorme por su carácter viral.

Aventuras y desventuras de un becario en Madrid

Hoy he decidido quitarle el polvo al blog para volver a mancharlo de tinta. Tras dos meses de vacaciones blogueras vuelvo para contar por qué dejé de escribir y qué ha sido de mi todo este tiempo. Todo empezó un hermoso día de mayo en que fui premiado con un training en una gran agencia publicitaria, ubicada en Madrid. Viendo ante mí semejante oportunidad armé mi hatillo y empecé a caminar hacia la gran ciudad (en realidad cogí un Blablacar, pero así queda más épico).

Podéis imaginar la extraña mezcla entre vértigo y entusiasmo que sentía. En lo laboral suponía mi prueba de fuego tras graduarme, y en lo personal suponía sobrevivir, que no es poco. Para que os hagáis una idea antes de pisar Madrid mis dotes culinarias se limitaban al sándwich de mortadela. La perspectiva de cambiar un pueblo de veinte mil habitantes por una ciudad de varios millones era ciertamente intimidante.

Este soy yo en mi primer día en Madrid.

Este soy yo en mi primer día en Madrid.

Lo personal: De cómo el muchacho se hizo un hombre

Debido a mi ajustado presupuesto me vi obligado a hospedarme en las habitaciones más baratas que encontraba, y la calidad estaba a la altura del precio. Cada vez que entraba en una casa oía la voz de Marlon Brando en Apocalypse Now susurrándome “El horror, el horror…”.

Realmente ofrecían todo lo imprescindible para vivir, solo que cubierto de una fina capa de mugre. Como hombre valiente y resolutivo no dejé que me afectase la roña. Fue suficiente con lavar los platos antes de utilizarlos, en lugar de hacerlo después. Por suerte no tuve que lidiar con insectos, aunque en una ocasión libré una heroica batalla contra un saltamontes que se coló en la ducha, pero eso es otra historia.

En cuanto mi capacidad para obtener sustento esta ha progresado demostrando que la necesidad agudiza el ingenio. Ahora también sé cocinar pechuga asada con ensalada, y ensalada con pechuga asada. Que tiemblen Ferran Adrià y David Muñoz.

Homer copiando mi receta de cereales flambeados.

Homer copiando mi receta de cereales flambeados.

Si los fogones no son lo tuyo encontrarás en los bares la solución a tus problemas. Hay que saber encontrarlos, huye de los locales que tengan el nombre en inglés y los garitos frecuentados por guiris y modernos. Busca los que estén llenos de autóctonos y sean regentados por gente de cierta edad. Estas personas son como tu abuela, no solo por ser de su quinta, sino porque se empeñan en cebarte. Las cañas vienen acompañadas de tapas generosas y calor humano, de modo que puedes salir “cenao” por unos pocos euros.

A propósito de la comida, si sólo vas a estar fuera de casa un par de meses, las calorías no cuentan. No pierdas la cabeza con la dieta ni el ejercicio, y no te ofusques buscando un gimnasio a no ser que te vayas para una temporada larga. El mejor ejercicio que puedes hacer es pasear por una ciudad por conocer.

“I love food more than I love people” words of wisdom by Jake.

En lo profesional: La forja de la leyenda

Los edificios de La Castellana imponen bastante si en tu pueblo no hay fincas de más de cinco pisos. Además ser becario en una de las agencias más laureadas de España era todo un reto, no sabía si aportaría algo en una empresa con profesionales tan preparados, o si aguantaría el ritmo de trabajo debido a mi escasa experiencia.

Tuve pesadillas en las que me bombardeaban con briefings y cambios de última hora.

Tuve pesadillas en las que me bombardeaban con briefings y cambios de última hora.

Todos esos miedos se disiparon el primer día. Una de las ventajas de ir a una empresa de este calibre es que siempre hay algo que hacer, así que poco a poco fui integrándome en los proyectos que estaban en marcha. Además tuve la suerte de recaer en un departamento lleno de personas excelentes, en el que me sentí muy cómodo desde el minuto uno.

A lo largo de estos dos meses he podido trabajar con grandes profesionales de los que he aprendido muchísimo, especialmente a no rendirme y seguir pensando hasta dar con la tecla correcta. Una de las sensaciones más gratificantes era la de sentir su apoyo y confianza en mí, sacando juntos ideas y propuestas. El trabajo me ha ayudado a progresar, y la carpeta que llevé ligera de peso a Madrid ha regresado conmigo llena de experiencia.

Solo cambiaría una cosa de mi experiencia en Madrid: el sueldo de becario.  Un training es una oportunidad que muchos jóvenes aceptamos con gusto para ganar experiencia y hacer currículum o portfolio. Entendemos que no aportamos lo mismo que un profesional con 10 o 15 años de experiencia, pero al fin y al cabo dedicamos una parte importante de nuestro tiempo a la actividad de la empresa. Muchos aceptamos esta situación como algo transitorio, porque forma parte de un plan más ambicioso.

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Pero esto último no emborrona la satisfacción de haber progresado como publicitario y haber conocido a magníficas personas. Estos meses fuera de casa me han ayudado a madurar como persona y como profesional. Ahora toca seguir avanzando hasta donde me lleven mis pasos. De vez en cuando me dejaré caer por aquí para escribir algo.

Keep walking…

Elecciones, o la inesperada felicidad de la ignorancia

Dicen que es la fiesta de la democracia, pero parece que pocos se van a divertir este domingo. Los españoles nos enfrentamos por primera vez a unos comicios impredecibles. Al tradicional pulso PP-PSOE se han unido otros dos contendientes, además de los que ya estaban presentes y quieren sobrevivir a sus crisis particulares. Lo que siempre ha sido un cara o cruz, ahora será la Final Four.

Pero el escenario autonómico y municipal es distinto, cada territorio y localidad tiene sus particularidades. Partidos autonómicos se suman a esta batalla, en la que Podemos y Ciudadanos han crecido enormemente gracias a la fuerza que tienen sus rostros visibles a nivel nacional. El espectro político se ha fragmentado tanto que los parlamentos y ayuntamientos pueden acabar presentando una estampa como la siguiente:

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Si prestas atención puedes oír como dicen “¡eso es demagogia!” y “¡vete a Cuba, castrochavista bolivariano!”

Imagen que por cierto ya es bastante frecuente en los platós de televisión. La figura del político tertuliano se ha vuelto imprescindible para las tertulias de televisión, en lo que resulta una relación win-win: las cadenas ganan audiencia y los tertulianos notoriedad. De hecho la tele se ha convertido en un trampolín para aquellos que han sabido ver su utilidad, de todos los partidos. ¿Qué sería de Antonio Miguel Carmona, Albert Rivera y Pablo Iglesias sin La Sexta?

Carmona, en la portada de su último disco

Carmona, posando para la portada de su último disco.

Ojocuidao, es bueno que la política esté presente en la televisión. Un medio que alcanza al 90% de los españoles es imprescindible para que estos adquieran un mínimo de conciencia política. Al menos la justa para entender de qué pie cojea cada partido y cada candidato, poder posicionarse en algunos temas clave y orientar su voto. El problema es cuando las tertulias semanales se sustituyen por espectáculo y pura propaganda, para eso ya están los debates electorales.

Estos últimos son especialmente útiles para conocer a los candidatos de las diferentes formaciones. Los valencianos teníamos Canal 9, que con todas sus miserias en sus últimos años consiguió organizar algunos interesantes. Hay otro hecho que particularmente me indigna, y es que los valencianos conocemos mejor los candidatos a la alcaldía de Madrid que a la presidencia de la Generalitat, sencillamente porque salen más en la televisión.

El hueco que ha dejado Canal 9 lo han ocupado la SER y el diario Levante, pero para un señor de 70 años es mucho más fácil encender la tele que ver un debate online en streaming. Que pudiera pronunciar la palabra streaming ya sería una hazaña. La política debería ser más accesible para todos, y luego que cada uno decida si le apetece atender o prefiere cambiar de canal.

Y es que a veces es mejor no seguir la actividad política ni a los partidos o representantes que la ejercen, es enormemente decepcionante. En mi localidad se organizó un debate con los siete partidos que participan en estas elecciones, lo cual considero meritorio y útil para que el electorado pueda informarse. Entre las cosas que ya sabía y las que esperaba ver allí pretendía decidir mi voto. De hecho mis dudas se disiparon.

El Roto lo explica mejor que yo

El Roto lo explica mejor que yo.

Efectivamente, no se salva ni uno. Antes en mi cabeza asociaba sus caras a los partidos que representan, ahora son el prepotente, el trepa, el falso, la loca, el triste, el incompetente y el chanchullero.  Quería reducir mis opciones de voto a una, y puede que me haya pasado reduciéndolas.

Aun así votaré, siempre he pensado que sirve de algo y tengo esperanza en mi jornada de reflexión. Al margen de eso este año colaboraré como reportero para cubrir las elecciones municipales de mi localidad, Riba-Roja. Así que os espero el domingo a partir de las 19:00 en Radio Riba-Roja (105.2).

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Con esto y un chaleco de kevlar acudiré este domingo a un colegio electoral, deseadme suerte.

 

Humedece tu esponja, alma creativa

Tenía varios temas pendientes para escribir alguna entrada. De hecho hice una lista que lleva por título “cosas de las que escribiré cuando tenga tiempo”. El problema es que ese momento llegó y en lugar de golpear ávidamente las teclas del portátil cual pianista de jazz, me quedé mirándolas con desidia.

Dios da pan a quien no tiene dientes, e inspiración al que no tiene tiempo. Los estudiantes solemos sentir esta sensación dos veces al año, primero en diciembre y enero, y después en mayo y junio. Cuando sientes el aliento de los exámenes finales te vienen a la mente mil planes e ideas. Es especialmente doloroso en el segundo caso, por la proximidad del verano. Tus ojos contemplan los apuntes sin que tu mente pueda procesarlos, porque está pensando en todas las cosas que harás cuando seas libre, o en las horas que vas a pasar a remojo en la piscina cual feliz y despreocupado garbanzo.

Pero por suerte o por desgracia todo tiene un fin, y los cuatrimestres no son una excepción. He aquí que me encuentro con todo el tiempo del mundo a mi disposición y una ausencia total de ganas de mover un dedo. Todas esas maravillosas ideas y proyectos que me vinieron a la mente cuando estaba de trabajo hasta las cejas, ahora se acumulan ante mí y no sé por dónde empezar. Solo encuentro una explicación: tras estas semanas de tanto pensar mi cerebro se ha quedado completamente seco.

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He llegado a la conclusión de que el cerebro es como una esponja. Puedes escurrirlo hasta sacar toda el agua, pero una vez seco no obtendrás ni una gota más. Tras periodos de actividad intensa la materia gris necesita algo de tiempo para volver a humedecerse. Para agilizar la recuperación ayuda empaparla bien de cualquier cosa que estimule tus sentidos. Ponte esa peli que llevas tiempo queriendo ver, o dale una oportunidad a una serie nueva. Sal a pasear, o a correr, y a ser posible deja Facebook, Twitter e Instagram por un día. Pero si hay algo que nunca falla es la música.

Y sobre todo, deja el futuro para el futuro. Al menos para mañana. Esto no es un alegato a la vagancia, es una forma de coger fuerzas y dejar de lado el agobio que asoma por encima del horizonte cuando miras hacia delante. Normalmente recuperarse tan solo lleva un día o dos de descanso mental. Además obligarte a crear cuando estas exhausto y desganado no suele tener resultados reseñables, como prueba esta entrada del blog.

Si tienes que forzarlo para que salga, es que no es el momento.

Cuando tu mente vuelva a estar fresca y sientas que un impulso nace desde lo más profundo de tus tripas, ese sí es el momento. Entonces habrá que trabajar, trabajar y trabajar, probar y equivocarse una y otra vez, porque en palabras de Pablo Picasso:

“La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando”

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Estudiantes al límite

Llevaba tiempo meditando sobre abrir este blog. Hace un par de semanas estaba decidido a hacerlo, incluso tenía preparado algún post, pero el Trabajo de Fin de Grado cayó sobre mí como una losa. Por suerte ya ha pasado la tormenta y he sobrevivido prácticamente sin secuelas. El TFG ha sido lo más parecido a un parto: meses de gestación que culminan en unas horas de insufrible angustia para dar lugar a una criatura a la que, pese a no ser perfecta, no puedes evitar mirar con cariño y orgullo. Esta experiencia me ha hecho reflexionar, el estrés ha sido mi musa. Al estar cerca de la línea de la muerte es cuando descubres de qué pasta estás hecho, y los estudiantes actuamos de formas muy diferentes cuando se aproxima una fecha de entrega o un examen.

El psicótico

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Fácil de detectar debido a la risa nerviosa, el tono de voz ligeramente elevado y las reacciones espasmódicas. Ya no es consciente de si lo sabe todo o no sabe nada. Hasta dudas de que sepa su propio nombre. Conviene evitar acercarse si tiene a mano objetos punzantes. Por suerte para él este estado solo dura hasta que el profesor deposita el examen sobre su mesa. Entonces pueden ocurrir dos cosas, intenta contestar algo con sentido, o entra en shock.

El sedado

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Es un estadio evolutivo posterior al psicótico. Esta alma en pena ha decidido atajar su nerviosismo a base de Trankimazin, infusiones relajantes u otras sustancias estupefacientes. A veces este estado de sospechosa tranquilidad viene acompañado de un optimismo irritante para quienes no hemos bebido de su pócima mágica. Solo ve arcoíris y flores donde los demás vemos muerte y destrucción. Es inofensivo, de hecho él te teme más a ti que tú a él, o lo haría si tuviera los sentidos en orden.

El insomne

insomnie

Este examen le sobrevino cuando no quedaba tiempo para compaginar el estudio con la realización de sus funciones vitales. Tenía que elegir, y en sus ojos hallamos la respuesta. Le delatan esas ojeras que llegan hasta el mentón y esa mirada que ruega “kill me, please”.

El apocalíptico

apocaliptico

Asume su destino con serenidad, cual divinidad nórdica. Sabe que su final está escrito, pero aun así está decidido a presentar batalla y morir combatiendo. La única diferencia es que en la mitología nórdica los caídos se reencontraban en el Valhalla, y aquí lo hacen en las recuperaciones de julio.

El pirado

pirado

Para él ya es tarde. Era una persona normal, pero este examen lo ha transformado en un proyecto de “siempre saludaba”. Lo encontrarás en un rincón con la mirada perdida en los apuntes, aparentemente en silencio. Pero si te aproximas podrás oír una letanía de definiciones, listas y conceptos que repite en un susurro.

El preparado, A.K.A. “sangre de horchata”

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Es difícil saber hasta qué punto está tranquilo. Al resto de mortales nos cuesta tanto mantener la calma en estas situaciones que a veces parece una pose. Controla sus nervios pero no se relaja. Está concentrado como un atleta profesional antes de una competición, tenso como un guepardo antes del salto. Tiene un objetivo claro y la confianza de que lo conseguirá.

Probablemente te hayas reconocido en alguno de ellos, incluso en varios. Es posible experimentar más de uno, en función del miedo que provoque en ti ese examen o trabajo. Pero no importa cómo te encuentres antes de entregarlo, porque después de hacerlo todos acabamos así:

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